こっこ、主婦をする

26歳、超ゆるキャリママです。東京のタワーマンションから思いがけず田舎の村に移住してしまったよ。思ったことをつらつら書くよ。

二重生活はじめました

なんだか最近嬉しいコメントをたくさんいただいて、ありがてぇありがてぇという気持ちが高ぶったので、久しぶりの更新です。

 

東京でミーハーキラキラ女子生活を送っていた私が、たんぼとに囲まれた田舎に引っ越してきて半年がたちました。

 

最初はふさぎこんで、義理の両親に暴言をぶちかましたり(まじ後悔。短気は損気。)

coccotan.hatenablog.com

 

田舎でみるみる老けこんでいく姿に落ち込んだり(今日もジーパンクロックスでした)

coccotan.hatenablog.com

 

オラこんな村いやだ状態がひどかったんですが、あれから色々ありまして。

 

まず、仕事を見つけました。

田舎はとんでもなくお給料が安いのですが、そこは在宅勤務OKで、働く時間も自由という嬉しい条件で、しかも今までの私のささやかなキャリアがいかせる珍しい仕事。

 

これはまじで奇跡。田舎になんて絶対わたしの職種ないと思ってたので…ラッキーすぎます。

 

そんで、働く時間が自由ってこともあって、フリーランスとしても活動をしはじめました。空いた時間にちょろろってできるようなもので、まぁお小遣い程度になればいいかぁという感じ。田舎なんで、あんまり時間あってもやる事ないんでね・・趣味的な仕事を副業にして時間を使うことにしました。

 

で。このフリーランスでいただく仕事というのが、在宅のものもあれば東京での仕事もあって。

 

そんなわけで、田舎と東京を行ったり来たりする二重生活をはじめることになりました。

 

仕事という大義名分をひっさげて、1ヶ月に1回は東京に出れるようになったんですー嬉しいー生き返るーーー

 

ありがてぇ…ありがてぇです、ほんとに。

わたし、まともに正社員で働いたのなんて大卒3か月くらいで。

全然まともなキャリアなんてなくて。しかも子もおってですよ。

 

田舎でこんな仕事に出会えた事にも、

東京からわざわざ私に声をかけてくれる方々にも、

こんなわがままな生活を支えてくれる家族にも、

 

感謝しかないです。

 

生きてたらいいことあるんだなぁ。

 

で、こんなラッキーな展開になるのも、あんまりよくある話ではないし

誰にでも言えることじゃないんだけど、、、

 

最近、田舎で主婦やってて閉塞感を感じてる方とか、

専業主婦になってモヤモヤしてるって方から

ぽつぽつコメントいただくんですね。

 

大事な何かを失ってしまったような気分、

長いトンネルから抜け出せないような気分、

どれも共感できるものばかりで。

 

いま自分がいる場所に、光を見いだせないことって

誰にでもあるのかなぁ、なんて思うんですけれども、

 

ご自身が目指しているものや、ワクワクすること、

諦めないでほしいなぁって。

 

どこかに光はきっとあるはずだよーって

選択肢も抜け道も、きっとあるはずだよーって

声を大にして言うのはおこがましいですが

ひっそりささやき伝えたいです。

 

社会人としてもママとしても主婦としても

ひよっこというか、ひょっとこみたいな顔してる私が励ますのも

おかしい話なんですが、最近の近況報告と、

顔もみえぬどなたかへのエールでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

田舎には逃げ場がないんだよ

夫と喧嘩したとき、

パーッと飲みに行こうぜ!って誘えばその日のうちにすぐ飲みに行ける友達と街があればいいのに

 

仕事に煮詰まったとき、

ふらりと立ち寄れるおしゃれなカフェや本屋さんがあればいいのに

 

何もない。

 

一般的にリフレッシュ効果があるといわれる山や川などの自然をみても、もうお腹いっぱいというか、いつまで田んぼ続くねんみたいな謎の苛立ちすら覚える始末。

 

ひどいですね。

 

逃げ場がないと、とんでもなく追い詰められる。なんかもう人生つんだな…みたいな。

 

田舎は、向上心を奪う気がする。刺激がなさすぎて、まぁいいか、まぁいいかってくり返してるうちに、妥協のラインが、自分のラインになってる。メイクしなくなって、メイクも下手になっていって、髪のアレンジも下手になったしね。

 

服選ぶにも、日に焼けないか、虫にさされないか、自転車こげるかが何よりの基準になってるからね、おしゃれとか、なんだっけ状態。そして、こんな状態の自分がどんどん、嫌いになっていってます。

 

お母さんとして、妻としては、これが正しい姿なのかもね。家族のため、家族のため…

 

でもやっぱり

私はキラキラした街で、一生懸命おしゃれもメイクもがんばっちゃって、ワクワクする会話や体験でガンガン刺激がほしいタイプみたい。

 

逃げたいなぁ

逃げるにも、ださいかっこかぁ

だって石ころだらけの道、ヒールじゃ歩けないよ。

 

鬱々、鬱々。

こんなんなってる自分ほんと嫌いです。

何が楽しいんだっけねー

 

 

 

田舎で老けていく恐ろしさ

 

田舎にきて3ヵ月がたちました。

恐ろしいことに、

どんどん、老けていってる気がします

 

老けてるっていうか、ザ・田舎のお母ちゃんになっていってるというか

 

東京にいた頃は、育児してても、ママっていうアイデンティティ以上に働く女の子みたいなアイデンティティが強くて、

見た目もお母ちゃんっていうより女の子な感じだったんですね

 

ライフスタイルがキラキラ女子なんだから、まあ当たり前っちゃ当たり前か

 

イケイケのオフィスで仕事して、ランチはおしゃれなパスタとか食べちゃって、仕事を通した出会いも多くて、夜も飲み会とか仕事のパーティーとかで遊びまくって、帰るのは綺麗なタワーマンション。

 

笑っちゃうくらいのキラキラ女子やってましたねー

家から1歩出れば、キラキラした街があって、キラキラした人たちがいて、当然自分もキラキラに寄っていくというか

 

ところがですよ

いま

 

仕事も基本在宅に切り替えたので平日ずっと家にいまして、すっぴんパジャマみたいなカッコですよね夫がいない時間は基本移動手段自転車(ママチャリ)なんで、服とか靴とかもね、自転車乗れるかどうかで選ぶわけですよ

ひらひらのスカートとか

美しいヒールのパンプスとかね

ダメなわけですよ

 

今年は槍のワイドパンツも、若干巻き込まれそうになって危ないんでやめましたよ

 

一言でいってしまえば

刺激がなさすぎてやばい

 

田舎に住んでて、きれいになろう♡っていうモチベーション保つの難しすぎ…

だいたい、綺麗に着飾ったところで、街で浮きますし、いや、浮くのはいいんですけど、結局、そういう着飾る場がないってことなんですよね

 

で、老けると

日々、老けると

 

泣けますね

おしゃれしたいとか、キラキラしたいって気持ちがなくなっていく事が悲しいですよね

 

輝ける場所がない

着飾っていく場所がない

悲しいことです

あぁーあ…

 

着飾って、お洒落なお店に行って、ハッピーな人たちとワクワクなおしゃべりがしたいなぁ

 

あぁーあ…

 

3歳児、初めて包丁を使ってみた

3歳2ヶ月の息子に、はじめて包丁を渡していっしょにお料理してみました。

 

今日たまたまキュウリを切っていて、そういやこの子興味あるかしらと思ったので誘ってみたところ、やってみたいとの事だったのでやらせてみることに。

 

ベターホームの果物ナイフを息子に渡し、きゅうりの千切りをお願いしてみました。

 

まず私がやってみせて、

次に包丁を一緒にもって、切ってみる。

 

私がやってみせる時に、口でアレコレ説明せず、静かによく観察させてみました。彼の観察力を信じて、ゆっくりゆっくり実演。

 

一緒に握って2〜3回切ったあと、じゃあやってみようかーと言うと、キレーに切れてました。

 


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隣で私も包丁使ってたので、簡易まな板でしたが、これほんとは子どもにちゃんとしたほう与えたほうがよかったですね。

ホンモノって何事も大事。

 

キュウリ半分がおわると、ハムも同様に切ってもらいました。要領をつかんだようで、ハムの時は何にも言わなくてもトントントントン上手に切れてました。

 

できるものですね〜

 

私は子どもの教育において、「生活力」をつけることをわりと重視しているので、このような家事は積極的にやらせてみたいタイプです。

あとはお裁縫とか。3歳なりたての時にやらせてみましたが、できましたよ〜。保育園用のタオルにループをつけたくてチクチクやってたら、「やりたーい」と言ってきたのでやってもらってみました。

 

これも親の動きをよ〜くみて、ちゃんとはりをさして、布からにゅーと出して、また針をさして…と繰り返してました。2枚分やったあたりで飽きてましたが、興味があることをやりたいだけやるってことを大事したいです。

 

私がまだ発見というか、引き出せてないだけで、この子にはできることやってみたいことがきっとたくさんあるんだろうな〜、、と

思いました。

 

おとなが忙しかったり、勝手に危ないと思ってしまって、子どもの興味の芽をつまないよう、気をつけたいものです。

 

おしまい

ママを怒らせるのは、子どもじゃなくまわりの他人

 

なのかな、と、ふと。

家の中では違うかもだけど、街なかで、またはママ同士の集まりなんかで。

 

「ちゃんとしなさい!」とか

「静かにして!」とか

「そんなことしないで!迷惑でしょ」とか

言うママって多いと思うんだけど、

 

ママがそう言うのって、

まわりの人の存在があるからなのかなぁと。

 

まわりにいる他人への、ちゃんと怒ってるっていうアピール…とまではいかないかもしれないけど…うーん

 

先日ママと幼児が集うイベントに参加しておりまして、そこで何組かと親子と一緒にあそんだりお話させてもらったんだけど、

 

子ども同士のちょっとした取り合いとか、おもちゃを貸す貸さないとか、なんかそういうのに一生懸命口を出すお母さん、けっこう多いんだなぁと感じました。

 

で、それは、たぶん、取り合いをしている子どもの親、つまり私への気遣いなのかしら、と。

 

わたしは子ども同士で大怪我になるような危険な喧嘩とかじゃない限り、ぼや〜んと見守るタイプですので、たとえば子どもがよその子と何かもめてても仲裁に入ったりしない。

 

だけど、喧嘩となるとやっぱりどちらか一方あるいは双方「手を出す」だったり「いじわるをする」とかがあるようで、その加害者側(というと大げさだけど)のほうの親は、やっぱり気をつかうものなのかなぁ。

 

まぁどえらい暴力とかはとめてほしいんだけど、ちょっとイザコザしたくらいで「どうしていつも意地悪ばっかりするの?」とか「わがままばっかりしちらお友達に嫌われちゃうよ」とかあまりにひどく言われてるのをみると、なんとも子どもが気の毒になるというか…。

 

親が相手の子どもに一生懸命「ごめんね、ごめんね」って言うのも、なんか違うような…。

 

謝られる側も、そこまで言わなくて大丈夫ですよ、とも言いにくくて。やっぱりしつけの方針て家庭によりけりですものね。

 

だからあんまり上から偉そうにも言えないんだけど、うーん、そこまで言わなくても…と思ってしまう。

 

だけど、そのくらい加害者側の親は言わなきゃって空気を、自分もふくめまわりの他人が作っちゃってるのかな。謝らないと「なにあのママ…って思われそう」って、そんな空気を無意識に作っちゃってるのかなと思いました。

 

みんながちょっとずついろんなことを許せるのが当たり前な社会になれば、こういう変な気づかいも減るのかなぁ、と、ぼんやり思いましたとさ。

 

 

 

 

 

 

 

学生時代の友達と合わなくなってきた

 

こんにちはー

連休中ということで、県外のお友達が遊びにきてくれました。

 

大学時代に仲が良かった4人組のなかのひとりなのですが、

まあ、なんというか

年々、合わなくなっていきますよね。

 

仕事のスタイルだったり

配偶者・子どもの有無だったり

住んでる場所だったり

 

環境が変わると、まあ、もうとにかく話すことがないんですわ。

相手もそう思ってると思うけど…

 

学生時代は、やっぱり同じ環境のなかにいて、

同じようなことに興味もってたわけで

朝まで語ることもたくさんあったんだけど

正直いまとなっては、中身のある会話なんて30分が限界ですね。

 

中身のある、というか、

ワクワクできる会話っていうのかな、

そういうのはほんと30分ももちません。

 

同級生の近況報告も、聞けば「へえ〜」と思うけど

深堀りするような話ではないし…

 

独身と子持ち既婚では、仕事へのスタンスだったり

求めることが全然違うし、

そもそもフリーランス(私)とふつうの会社員の人では

やはり話は噛み合なかったり。

 

転勤や転職、転居をガンガンしていくタイプと、

職も住も同じところにとどまっていたいタイプでは

やはり価値観にズレがでてきたり。

 

まあ、そりゃそうだよねって感じなんだけど、

ハッキリ言ってしまえば、

たのしくないわけですね。

たぶん、お互いに。

 

卒業してから時が経つごとに、ほんとに合わなくなっています。

何を大事にして生きていくかも、違うしね。

しょうがないよね〜

 

基本的にわたしはやりたいことや、興味あることがほんとに

コロコロ変わるタイプなので、

やっぱりその時その時で、つきあいたい人が変わるし

おもしろいと思うことも変わるのは、しょうがないかなあと。

 

今度はみんなでって話がでてるんだけど、のらりくらりと断ろう。

 

でも遊びに来てくれたのは嬉しかったな。

みんなもっとおばちゃんになると案外また通じ合えるのかもね〜

 

歳とる楽しみのひとつ、と思っておきましょう。

 

おしまい

 

 

 

 

夫が花を買って帰ってきてくれたよ

嬉しいことがありました。

 

すっかり、すっかり忘れてたんですが、

夫とつきあって5周年を迎えたそうで…

ほんとにすっかり忘れてたんですが、

 

たまご買ってきて〜と頼んだスーパーでのおつかいついでに、なななんとお花を買ってきてくれたんですよ。うへへ

 

嬉しいのう

 

東京と違って、このへんシャレた花屋なんかもなかなかない田舎ですので、

お花っていっても、スーパーのなんですけども、いちおうブーケっぽくなってて、私のイメージらしいふわふわしたピンクのやつで。

 

嬉しいですのう

 

へへ

 

こういうの、大事にしていきたいです。

ありがとうございました夫。

 

おしまい

 

 

夫のいいところを書くよ

 

いろんなものを失って

なんにもないような感覚になって

鬱々とした日々を過ごしてるせいで

 

あるものまでないように思えてしまう

よろしくない状況のため

夫のいいところを書き留めておきたいと思います。

 

ハイ。イライラもやもやしたらこの記事みましょう自分。

 

飲みに行っても1次会ですっぱり帰ってきてくれる

 

そもそも飲みに行かない

 

誘われても色々断ってくれてる

 

子どもがパパ行かないでって号泣した時は当日でも飲み会ドタキャンする(これはどうかとwほんとすごいww)そんでそのまま寝かしつけまでしてくれる

 

飲みに行ったあとは機嫌よくマッサージしてくれる

 

疲れてても話を聞いてくれる

 

次の日仕事があっても朝までかかってもちゃんと話してくれる

 

ごはんをおいしいと言ってくれる

 

紅茶をいれてくれる

 

喧嘩してても、行ってきますただいまは絶対言ってくれる

 

ちゃんと謝ってくれる(私は全然謝れないのに)

 

子どもの行事にかなり積極的に参加してくれる

園の人付き合いも、私が苦手な分までがんばってくれる

 

子どもと本気で遊んでくれる(私は5分くらいで飽きる)

 

生き物食物たべものを大事にする

 

お金を使わず節約してくれてる

 

お皿を毎日洗ってくれる

 

小さいことなんですけど、なんかいいところがたくさんあって

子どももパパだいすきで

 

自分がいまなかなか余裕がなくて、楽しいこととかいいことをキャッチするアンテナが腐りかけてて、

人に感謝する気持ちもなかなかもてない状況なので

 

覚書

 

まだまだあるんですが、眠くなったので

ねます

 

 

週末別居で仲良くなれそう

 

田舎に引っ越してうじうじしてます。こんばんは。

 

うじうじと言いつつ、初期よりはだいぶん精神的におちついてきました。まだこのまちのことを全然好きにはなれてないけども…いろいろ慣れてきたのかな。勝手が分からないストレスからは脱しつつあります。

 

さてそうはいっても何かと気は張るわけで。私ストレスがたまるとひとりで家に引きこもってチャージするタイプなので、週末に夫と子だけ義実家に帰ってもらってひとり時間をいただきました。

 

ここの土地はほんとに好きになれないんだけど、唯一のメリットが義理の実家が近いってことなので、こういうワガママを言えるんですよね。

 

金曜日の夜から出ていって、日曜日の晩ごはんには戻ってきてくれたんですが、

まあ〜 快適

快適というか、ラクというか、もう、無ですよね、む、無。

 

何も考えない

何もしない

 

ひたすらぼや〜ん

 

ぐわーっとたまってた家事をして(これもストレス解消法のひとつ)、あとはひたすらぼや〜ん

 

ごはんは作らず買ってきて食べるだけ。あんまりおいしくなかったけど、ごはん作らないって事が大事ね。

 

あとは夜にフラ〜とスーパーいったり本屋いったり、まあ気ままに。帰る時間きにせず動くってほんといいですね〜気ままっていいですね〜

 

ほんのり寂しさを感じたころに帰ってきてくれて、一緒にごはんたべてニコニコ円満。

一緒にずっといてストレスたまってチクチクトゲトゲやるより、ずっといいです。

 

週末別居いいな〜

平日はふたりで協力してないと家事育児まわらないのでアレだけど、週末は別に追われる用事もないからなあ。なんか一緒にいると「このくらいしてよ」「こっちはこんだけやってる(やってやってる)」な感じになっちゃって。無意識に期待してるし、無意識に認められたいんでしょうね。

 

で、お互い期待を全部は満たせないし認めてあげられる余裕もなくて、ギスギス、ギスギス。やだやだ、いやですねー。

 

本来あるものを、ないと思うからむかついたり、傷ついたり。

でもほんとは本来ないものが、存在してくれてるはずなのにね。

 

物理的に距離をとることで、ちょっと心の距離もとれて、素直にありがたいありがたいと思えるんでしょうね。

 

ぼんやりの時間をくれる夫にありがとうです。そしてよく分からないワガママいう嫁に付き合って、孫もみてくださる義理の両親にも感謝ですね。

 

ほんと、このあたり柔軟な人たちでよかった…

週末別居いいですよ。ひとりになりたい主婦の方、できる環境がある方はぜひおためしあれです。

 

晩ごはん食べたら車にこもってる

 

いやだいやだと言いながら、やっと本格的に田舎での生活が始まりました。同居じゃなく街中に居を構えたため、ストレスだいぶん減りました。

 

さて、いまのところ専業主婦やってて(すごく仕事したいですが)日中はべったり子どもとおります。

 

子どもほんとにかわいい。3歳になると、いろいろ話してくれて母は嬉しいです。

田舎に来てから浮かない顔してる私に「ママつらい?東京のおうちにもどりたい?」って聞いてくれるのですよ…泣けますわ…夫より私のこと分かってくれてる気さえします。

 

しかしながらやはり好きじゃない街に住むってつらいのね。方言も合いません。キツく感じてしまって。華やぎのない町にもうんざりするし、話せる人もいないし。

 

そんなこんなでいつもに増して夫へのイライラが暴走しそうなので、最近、晩ごはんを食べたら車にこもっております。 

 

わたしどうも、ひとりの空間がないとダメなタイプのようで。ひとりの時間もほしいけど、ひとりの空間、空間とても大事です。

 

今も車の中でじーっとしながら3時間くらい?過ごしています。いいですねー。ひとりでいるとほんとに心がおちついて、穏やかになる。

 

あ〜

 

どうしよう、ここでの暮らし

何したら楽しいと思えるんだろ

 

どんな仕事したいんだろ。前職の仕事は地方ではほぼないので難しいし、新しい仕事…?何ができるんだろーわたし。

 

もやんもやん