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主婦する25女

25歳、超ゆるキャリワーキングママです。

1歳の育児に疲れてきました

 

少し前に家庭内のバランスが崩れかけたこともあって、仕事を変えました。

前職と関係のある仕事をタイミングよくいただけて、幸運に感謝しているところなのですが、前職と違いなんかノマドな感じでやってまして。

 

会社員だった頃は、毎日でかけていく「場」があって、そこにはママ業から離れて仕事について同じ目線で語り合える「人」がいて。今は時間の融通もきくし仕事の内容的には前より充実感も感じられるんだけど、なんか元気がでません。

 

ハリってやつがなくなったんでしょうか。そして、やめてから、子どもや家庭に割ける時間も体力も増えたはずなのになんかだるい。からだが重い。前職のときのように朝からバタバタななかでばばばーっと家事育児やってる時のほうが、明らかにこなしてる仕事の量が多い。

 

なんだろ。子どもいる状態で働くことの意義って、人それぞれなんだろうけど

私にとっては、お金をいただくことだけじゃなくて、仕事ならではの充実感を得られること、ママ業からの解放、自分のコミュニティをもてること、大人と大人の会話ができること、キレイでいれる場をもてること、ほんと数え始めたらキリがない。

 

学生のときには考えもしなかったというか、気づかなかったけど私ほんと仕事してないと死んでしまう人間なんですね〜。働き始めたころも、学生より圧倒的に楽しかったもんなぁ。でも最近、仕事人間というより家庭に向いてないのかも。と思い始めた。

 

仕事して子どもといれる時間が少なくなると、ごめんね〜と申し訳ない気持ちになってたんだけど最近は違う。朝は早く預けたいし夜迎えに行くのがめんどくさいし、帰ってきたら早く寝て1日おわってくれと思う。最低ですね。

 

夫と2人で子どもみてる時はすごくすごく幸せを感じるんだけど、新しく始めた仕事で疲れた心身で、さあ子どもと向き合おうと思っても、じゃまだと感じてしまうこともある。独身だったら、この疲れた体のままお風呂にも入らずごはんも適当にがっついてベットに倒れ込んで朝まで熟睡できるのに、とか。

 

実際は、子どもを迎えに行って、子どものごはん作って食べさせて、お風呂に入れて、ぐずる相手をして、なかなか寝ないことにイライラし始めて、やっと寝たころに夫と自分の食事の準備をして、ようやくごはん食べられて…もちろん夜泣きで1〜2時間ごとに目は覚める。朝起きてもなんかしんどい。

 

親失格ですね。

子どもを邪魔だと、面倒だと思ってしまう自分が悲しい。子どもが笑いかけてくれても笑い返せない自分が悲しい。

 

一時的なものだと思うんです、たぶん。でも最近、平日より週末がしんどい。1日ずっと一緒にいるのがしんどすぎる。泣いてるのと叫んでるのの間くらいの声をずっと聞かされることにイライラする。片付けても片付けても端から散らかしていく姿にイライラする。ごはんもゆっくり食べられない不自由さにイライラする。

 

なんでこんな疲れてるんだろ。寝れてないのもしんどい、夜泣きがしんどい。今日もどうせ朝までぐっすりなんて無理なんだろうな。夜起きるの寒いよ、寒さで目さめちゃうよ、朝まで寝れないこともよくあるよ、あー…しんどい。寝たい。

イライラを向けられる子どもがいちばんかわいそう。一生懸命生きてるのにね。未熟な母で申し訳ない。

 

子どもが寝たので私も少しねます。おしまい。