主婦する25女

25歳、超ゆるキャリワーキングママです。

ママやめたい妻やめたい病

 

再発してしまいました。ママのいやいや期です。

なんでしょう、ここ2〜3日またずどーんとした気分になっている。

 

ママやるの疲れた。こういうの思ってる時って子どもも分かるのかなぁ、やたらぐずるし夜泣きもひどくなる。で、また気分が落ちる。

 

最近朝までぐっすりなことも増えたのに、夜中3〜4回ぐずる。泣く。てことはまた細切れ睡眠。

 

何があったんだっけ、こういう状態になる時って絶対なんか小さくても原因あるんだよ。夫の一言とか、仕事での失敗とか、うーん、なんだっけなあ…。

 

とりあえず症状的にはまだ軽いほうです、料理作れるし、食欲も一応ある。子どもの世話も最低限はできる。

 

でも、なんか今の生活からの逃避願望がすさまじい。

学生時代の友達に会って、自由で仕事も楽しそうな姿を見たからだろうか。自分の人生が窮屈に思えてしょうがない。じゃあ外出て仕事がんばればってなるけど、実際子どももいるから仕事だって選んでる。仕事を選ぶ基準って人それぞれだと思うけど、私の場合は

 

「家庭に支障が出ない仕事」

 

これがすべて。だって家庭に支障でたら家族成り立たないんだもん。夜6時には保育園に子ども迎えにいって、帰ったら家事やらないといけない。子どもが熱出した時は頭を下げなきゃいけない。病気が続いて欠勤が続くと「明日いるかどうかわからない人」になる。そうなると「明日」の仕事を任されなくなってくる。いてもいなくても支障がでない仕事しかできなくなる、やれることがどんどんなくなっていく。

 

そりゃしょうがないよな、私でも、明日来るかどうかわかんない人に大事な仕事のメンバーになってって言えないもん。理解はできるけど、自分のなかで納得はできない。これって、しょうがないよなって割り切るとこなのか。会社や職場の人を責めたい気持ちはまったくない。うーん、誰に憤ってるんだろわたし。

 

このへんかなあ今回のいやいや期の発端。なんかこういうことが続いて疲れてしまった。

 

あ、そうだ多分あともいっこ大きなストレスは夫の仕事への姿勢。

前記事にも書いたけど、わたしの夫はほんとに今の会社辞めたい辞めたいずっと言ってて。というか働き始めてからずっと仕事の愚痴言ってるんですよ。

 

私は性格的に、自分の仕事の愚痴ってあんまり人に言わないんですね、なんかそれに1日の大部分費やしてる自分をも否定しちゃうようで自分で気分悪くなるし。もともと改善する気のない不満を言うのが嫌なんですよ、嫌なら変える努力するか、それができないならふんばるしかないじゃないですか。

 

それをまあ、私の妊娠中(つわりなどひどく働けない状態)からずっと「辞めたい辞めたい」ほんと、毎日ですよ。冗談とかで「俺社畜だわwww」とかじゃなくて。

妊娠中で私がどうにも動けない状態だったからすごいストレスでした。しかも、夫の会社って私から見ればすごく恵まれてるんですよ。世間一般でいう大企業で、お給料はもちろん、有休も全消化だし福利厚生もばっちりだし、誰かに怒鳴られたり営業先に行って頭を下げるわけでもない。激務と言われる会社でありながら、子どもがいることも考慮してくれて毎日8時ごろには帰宅しています。

 

なにが嫌なの?これ。ていうかこんな条件で文句言うような人はどの会社言っても不満言うとおもうよ。

 

なんかもう文句ばっかりで疲れた。もっとやりがいのある仕事がしたいってそれ年収200万下げても言えることなのかなー私に働けってことなのかなー家庭に支障でない範囲で?あーもう疲れた、なんかもう全部いやだ、思うように働けないのも仕事観ぬるすぎる夫も毎日家事やるのも夜泣きにつきあうのももう全部全部いやだ。

 

あーあー、愚痴いう夫が嫌いって言いながら今日はほんと愚痴しか浮かばない、嫌ですこういう自分も

 

時は解きぐすり、という言葉を信じて今は大きな行動にでず自分のなかの嵐がおさまるのを待ちます、おしまい。