こっこ、主婦をする

26歳、超ゆるキャリママです。東京のタワーマンションから思いがけず田舎の村に移住してしまったよ。思ったことをつらつら書くよ。

無気力主婦の頭のなか

 

ここ1週間くらいでしょうか。体がとってもだるく、無気力な状態が続いています。

喜怒哀楽の起伏がほとんどない。なんかもういろんなことがどうでもいい。

育児も最低限だけやってる感じ。死なせなきゃいいかくらいのやる気しかわかない。お化粧もファッションもわりとどうでもいい。自分磨きとかくそどうでもいい。

 

というか自分の欲が最近なくなっていることに気づいた。

 

あれやりたい、こんなとこ行きたい、誰に会いたい、こんな仕事してみたい、とかそういうの。

 

なんかできないことが多すぎてもう欲かかえるのやめるようになっていってんのかなー

例えば仕事。せっかく東京にいるから、いろんな仕事の選択があるはず。でも18時とか19時退社の時点で無理。残業もできません。子どもいつ病気するかわかんないんで突然の休みとか頻発します。って、採用されるされない以前に、こんな環境で自分が働こうと思えない。

 

私のすきな業界・職種は「時短」とかであんまり満足いく活動できないからねー。そんんなに来れないならアシスタントとかいう体のいい雑用で終わりだし。

そもそも週5働ける体力ないです。まだ夜泣きするし睡眠時間2時間とかでフルにバリバリ働けるほど私からだ強くないし。

 

あんなことしたいこんなことしたいってのも、夜の時間だったりお金がかかることだったりで現実的に無理。自分が必要なお金を稼ぎにいく自由もない。

誰に会いたいとかも、会っても独身楽しんでる人たちとは会話ずれてくの感じてるからなんか会っても楽しいのかなとか考えちゃうし。

 

最近ほんと自分の人生なんなんだろうと思う。

 

こんなふうに思うのは多分、睡眠不足で疲れてるからなんだろうけど。

睡眠不足ってほんと人からいろんなもの奪うよねー

 

今日は早めに寝て、明日からシャキっとがんばろ!って思ってても子どもがぐずってる間寝れないわけで。疲れたまったまま新しい1日始まるけど全然スッキリしないし。

 

欲もっても、どうせむりだっていう頭の回り方はやばいね。これじゃできることもできなくなっちゃうよー

 

いまの自分の生活のなかで、できることって多分あるんだろうけど、なんかほんと最近欲がわかない。無気力すぎていかん。1日子どもの心配もせずフリーに過ごしていいよってなってもなんか何したら自分を喜ばせられるのか、自分でわかんないんだよね。

 

さあそろそろお迎えの時間だねー

子ども取りに行ってごはん作って食べさせてー……

あぁ〜寝たいなあ、おふろもいつからゆっくり入ってないんだろ、最近ゆぶねにつかる元気もない。髪も適当に扱ってるから痛んできたなあサロン行きたいなあ、夏のセール行きたいなあ、友達とセール行ってあれやこれやおしゃべりしてごはん食べて仕事とか彼氏の話して、barいってそこらへんの人に女の子特権でおごってもらって、さっきの人どうだった〜とか言いながら電車乗って帰って…

 

こういうフツーのことがしたい、

なんか人生の一部がもう閉じちゃったんだろうなあ。

自分になかった人生のストーリーばっか追っかけて、ばかみたいですねーていうかばかですねー

 

結婚して子育てして、自分にないものばっか見えたときに会社の先輩に言われたことば。

「自分がもってるものをちゃんと見て、大事にしなさい」

 

この言葉を支えに何度も折れそうな心を保ってきました。

愛情表現はド下手クソだけどちゃんと自分を思ってくれる夫がいること、イライラの原因にもなるけど最高の幸せもくれる息子が無事産まれてくれて元気に育って毎日笑ってくれてること、保育園に預けられていること、職場が子持ちにすごく理解があること、感謝すべきことはいっぱいあるはずなのに。

 

しっかりせねば。

 

育児やってるとこういう時期くるのは仕方ないってのは最近わかってきた。

うまくつきあっていかないと。うん。よし迎え行ってくる。

 

おしまい。